MEMORANDO # 1 (Correspondencia del Dr. John Key, nuestro especialista.)

Sres. de la Gerencia Comercial de Samsung:


Tras un cuantioso y valioso tiempo de estudio y planificación, hemos comenzado con la tarea de campo de la primera etapa de su proyecto. Estamos tratando de ver si es posible que los perros resulten potenciales clientes de su empresa.
Si bien es cierto que uno les dice algo y le hacen caso, no sucede de igual manera al recibir esa misma orden desde un aparato de televisión.
Será que la frecuencia de sonido de nuestras voces les dice algo que las de la tele no? Junto al Dr. Freudenthal, llevamos a cabo ejercicios prácticos destinados a develar este interrogante y, sin llegar a conclusión alguna, estuve durante varias semanas viendo la tele acompañado por un can. Cuando yo le decía andá, el can se dirigía, si yo le decía que no a algo, el tipo hacía caso a la negativa, por lo que decidí llevar a cabo la prueba del video, grabándome a mí mismo diciéndole al perro esas mismas cosas con mi webcam.
Sin embargo, al reproducirlas, no pasó nada. El perro ni chistó.Nada, no se movió, no hizo un gesto, nada.
Tras esta experiencia, llegamos a la conclusión de que tal vez nuestro error era no haber reproducido ese mismo material en un televisor real y en vez de en un ordenador personal.
Es por eso que, a través de esta misiva, solicitamos a ustedes, un aumento en nuestro presupuesto con la autorización pertinente y necesaria para la adquisición de un (1) televisor de plasma de 96”, un (1) reproductor de DVD, ciento veinte (120) películas en DVD de distintos géneros. Incluye películas condicionadas de dominación.
Solicitamos así también el catering pertinente y un espacio apropiado para llevar a cabo y desarrollar dicho proyecto.
Sin otro particular lo saluda atte.:

Dr. John Key
Oklahoma, 1977.

POR LO MENOS, ASI LO VEO YO

“Me acuerdo que apenas salió el pase lo miré al juez de línea para ver si estaba habilitado. Cuando me di cuenta que sí, piqué en diagonal al arco para buscar la pelota. Había sido un lindo pelotazo del ocho, cruzado, pasando por encima de la línea de los volantes, llegando a la espalda del 4 rival. El partido estaba parejo si mal no recuerdo, 0 a 0 todavía y esto fue casi al final del segundo tiempo. Un partido de ida y vuelta además, los dos equipos como locos tratando de conseguir el ascenso en esa final. Tanto uno como el otro habían tenido una parada jodida en el campeonato primero y en la liguilla después, así que era un partido a todo o nada el de la final.
Y vino el pelotazo. La ví venir y encaré por el callejón del once, paré la pelota con el muslo derecho y al salirme el lateral que venía cerrando me lo saqué de encima con un caño. La popular estalló. Los gritos, la gente, los pibes, todos estaban ahí observando.
Yo sabía que el marcador estaba amonestado y que si me tocaba se tenía que ir, así que después del túnel, lo pasé y encaré para desbordar y tirar el centro, a medida que avanzaba iba sintiendo el vibrar de la tribuna, las miradas de los dirigentes, los alaridos desde los bancos de suplentes.
Levanté la cabeza para ver si estaba llegando el nueve al punto del penal y lo ví al líbero cerrando y al arquero adelantado. Pensé que iba a hacer, tuve ese segundo de lucidez en la que el jugador decide como sigue todo, si va para un lado o si va para el otro. Sabía que no tenía mucho tiempo, que era todo en un solo movimiento, el líbero cerraba y el stopper me venía corriendo de atrás mientras el uno salía a achicar.
El griterío era cada vez mayor, la emoción estaba a flor de piel y yo tenía la oportunidad de quedar en la historia. Seguí adelante, entré en el área grande, le amagué al seis y cuando el golero me iba a hacer la de Dios como si fuera el “Loco Gatti” le mandé una vaselina con pierna derecha por encima de la cabeza. Al ángulo. En el ángulo se la puse. Ja!. En el ángulo entró. De Ronaldinho fue el tiro que me salió, de Ronaldinho hermano, de Ronaldinho, entendés? Cara interna del pie derecho, el cuerpo hacia el otro costado, la pierna golpeando la pelota con suavidad, como con un guante, mientras los brazos y la cintura proveían el equilibrio del remate. Como enseñan los libros.
Cuando ví entrar la pelota...que sensación, flaco. El viaje de la pelota saliendo de mi botín derecho para entrar en el arco y acariciar la red. No creo que vuelva a sentir algo así en mi vida, más jugando una final como esa, peleada, enfangada, trabada en la mitad de cancha, un partido con huevos, fútbol de hombres.
Mientras la pelota iba hacia el arco me acuerdo que antes que entrara yo ya salí corriendo mirando de reojo la pelota por un lado y registrando a toda la tribuna por el otro. Los pibes estaban como locos, no la podían creer, un gol casi en el último minuto de la final había metido yo. Era impresionante como gritaban, como saltaban, como me miraban los miles y miles de hinchas fanáticos que se habían acercado al estadio para ver esa final.
Nunca había festejado así yo. En casi 15 años de carrera jamás había sentido lo que sentí esa tarde, te juro. El éxtasis, la satisfacción, esas cosquillas que sienten los campeones con hambre de gloria tuve yo cuando metí ese gol. Un gol que va a quedar para siempre en la memoria de todos los que estuvieron en esa cancha. Un gol que marcó un antes y un después en la historia de mi vida. Un gol que metí yo que era el árbitro del partido y que me costó la carrera; porque por meter ese mismo gol, me suspendieron de por vida y no dirigí nunca más.”

the shitwriter.-

EL PENSAMIENTO EN DIAGONAL INDUCIDO (Por el Dr. John Key, nuestro especialista)

También tenemos los casos en los que la manifestacióin del pensamiento en diagonal se ve inducida por algún factor externo que nos conduce mismo a conducirnos de determinadas maneras.
Cabe como ejemplo el caso del señor que quería tomar el colectivo. Al llegar a la parada, buscó la plata para el boleto en su bolsillo y no encontró monedas. Insultando en diversos idiomas, se da vuelta y encuentra frente a sus narices un local de expendio de golosinas, tabaco y demás deudos.
Ahí entra en funcionamiento el pensamiento en diagonal inducido. Inducido en este caso por la falta de cambio chico para viajar.Sabemos que el transporte colectivo urbano de pasajeros no permite la subida si uno no tiene monedas para pagar.
No es el mismo caso que en los kioskos o en los taxis en los cuales ningún reglamento establecido de antemano indica que uno no puede hacer uso del servicio ofrecido si carece de monedas. En cambio en los colectivos sí está establecido dicho reglamento y además es de suponer que si las máquinas no tienen ranura para los billetes sino tenés monedas te tenés que bajar. El chofer si le pedís va a responder con una rotunda negativa sólo en el caso que no ignore amén de su reclamo, su prescencia estimado lector, lectora.
Es por esto que el señor que estaba en la parada de colectivos tuvo que dirigir sus pasos hacia el local de expendio con el fin de conseguir que le cambiaran su billete. Es decir, debió consumir en el local, gastar más allá de lo que tal vez su presupuesto se lo permitía, tal como funciona el pensamiento en diagonal.
Pero esta vez, por más que haya comprado sendos artículos de distintos gustos , tipos y tamaños, hay que entender que muchas veces bueno,uno está ahí y ya se sabe como es.
El caso del pensamiento en diagonal inducido ha sido profundamente analizado por las grandes corporaciones de la hamburguesa entre otras grandes empresas y/ó trusts de distinto origen y factor.
Podemos dar fe, en este aspecto, de que los sistemas acondicionadores de aire que hay en los centros comerciales de gran magnitud , poseen entre sus partículas , una gran cantidad de ozono, elemento faltante en la atmósfera.Al respirar aire con mayor carga de ozono, los pulmones se abren y uno empieza a sentir no sólo una leve euforia, sino la tranquilidad de estar respirando con normalidad o, por lo menos, de una manera supuestamente más saludable de lo que uno está acostumbrado.
Es por eso,colegas, que muchos visitantes a ese tipo de malls, al ser penetrados por el ozono reinante en la atomósfera del lugar, sienten la compulsiva necesidad de gastar.
Ese es otro tema amigos, hay que cuidarse de no caer en las redes del pensamiento en diagonal. Es un mal que nos aqueja a todos.

Dr. John Key
Nebraska. 1992.

EL NUEVO SISTEMA SOCIO-MONETARIO (Por el Dr. John Key, nuestro especialista.)

“Este análisis presenta las categorías lógicas necesarias para un estudio del funcionalismo de la economía. La noción de sistema, al haber permitido integrar con explicación económica factores sociológicos o institucionales posibilita, a su vez, el pasaje de la descripción a la teoría partiendo de cualquier situación determinada en el espacio y en el tiempo. Permite descubrir, a través de las diversidades y de las evoluciones de la realidad, los mecanismos fundamentales de la economía.
Por ello otorga una base de acción más sólida a los responsables de la política económica.”
Joseph Lajugie. Les sistémes économiques.1957.-

Es por eso amigos que estamos frente a las consecuencias de este nuevo sistema monetario imperante. Por qué sistema monetario y no económico o financiero? Muy sencillo de explicar, pero no lo vamos a hacer en esta oportunidad, simplemente nos vamos a centrar en uno de los fenómenos económico-sociales de los últimos tiempos. De estos tiempos sin ir más lejos. La falta de monedas.
Aquí también es dónde se produce por momentos el pensamiento en diagonal aplicado a la tarea psicomonetaria social que nos acompaña día a día.
Tomemos como ejemplo práctico la visita de un transeúnte a un kiosco de golosinas, etc.
El cliente, amablemente, pide unos caramelos sueltos porque necesita cambio para poder así, viajar en colectivo. Se acerca al quiosquero o quiosquera, le pide por favor unos cincuenta centavos de peso de dichos caramelos masticables y se encuentra (de repente) siendo víctima de la histeria colectiva producida por reciente y creciente carencia de cambio chico. Llegada esta instancia, el cliente puede reconocer fácilmente la actitud del quiosquero o quiosquera quien, con poca voluntad y menos solidaridad todavía, le contesta que si no tiene monedas no le vende nada.
Hete aquí la pregunta del milión (gracias Ernestina) que se hace el cliente ante la intempestuosidad del vendedor, en este caso quiosquero o quiosquera:

-Esuchemé un poquito... por qué me tiene que contestar así de mal? No tiene un kiosco usted? –

- Y?-

-Y que es Su trabajo tener monedas, no el mío, si no tiene cambio vaya al banco que ahí le dan, le cambian al toque.-

Tras pregunta anche respuesta, el clima de la relación digamos que se va por los caños. El quiosquero comienza a replantearse su negocio y, a sabiendas de que el cliente siempre tiene la razón, se deja llevar por la ira y la envidia de no poder estar caminando tranquilo por la calle comprando cosas y comienza con el discurso cargado por el resentimiento hacia sui conciudadano:

-Claro, total yo tengo un kiosco y vendo pelotudeces, no? Acá vienen todos con 100 pesos y yo no digo nada viejo... -

Notamos en las palabras del que atiende, cierta insolidez institucional a nivel kiosco, es decir, se siente tambalear los principios sociales establecidos, prácticamente lo mismo que sucede muchas veces a diario en los taxis, remises o automotores de alquiler.
Como experiencia personal, puedo aportar el dato de haber pagado un viaje de 2,50$ (en aquél momento) con dos billetes de 2$ (cuatro pesos en total) y, al reclamar mi peso con cincuenta centavos de vuelto, recibí como contestación la orden directa de que fuera a buscar cambio. Por que? Por que tengo que ir yo si yo no soy taxista?
Finalmente y para evitar una discusión mayor me dirigí a la carnicería de la cuadra con el fin de obtener el cambio necesario para pagar finalmente el viaje, razón por la cual tuve que comprar medio de picada especial, gastando así, más de lo que mis cálculos me habían informado.
Al hacer notar eso al taxista, percibí que me estaba haciendo señas desde el habitáculo de su automóvil, por lo que me acerqué y escuché como me estaba insultando. Acto seguido, salió el carnicero con la cuchilla de cortar medias reces y se terminó el problema. El taxista ataca a su cliente por no tener el cambio justo y, sin embargo, el carnicero lo defiende dando prueba una vez más de que no en todos los rubros existen los mismos inconvenientes socioeconómicos que en general aparecen cuando suceden este tipo de situaciones.
Resumiendo, ya que tengo cosas que hacer y además es tarde, la emisión de monedas está siendo poca y mientras queremos saber que pasó y adónde están las monedas que faltan, seguimos discutiendo con nuestros pares por menudencias, lo cual pone de malhumor y no ayuda para nada a la libre convivencia tanto sea vecinal como zonal o ciudadana.
Deberíamos poner el foco de nuestra cámara imaginaria en este tipo de problemas, ya que suceden mínimamente diez o doce veces por día, convirtiendo así, nuestro tiempo en el empleo de buscador de monedas, ya sea para el kiosco, el supermercadito chino que sino te embocan con algo y/ó el transporte público de pasajeros que, sino tenés monedas, no te podés subir en el caso de los autobuses o colectivos como se los llama en la región sur de nuestro continente americano.
Las palabras de Joseph Lajugie son más que suficientes como para empezar una nueva línea de pensamiento. A tenerlo en cuenta.

Dr. John Key
Connecticut, 1975.

UH-UH, IT WAS ANOTHER GAS STATION

Esto es en una estación de servicio en la loma del orto. Ruta 2, camino de circunvalación, zona vecinal número 4, zaraza, la loma del orto. Estación de servicio.
Temprano. Día de semana, medio nublado, no es temporada, no pasa nadie por la ruta.
En eso, aparece un auto y entra a la estación. Una familia. Se baja el tipo, busca a alguien para que lo atienda, no hay rastros de ser humano alguno en el lugar.

-Che, no hay nadie, que hacemos? Vamos?-

-Fijate adentro, a lo mejor hay alguien, no sé...alguien tiene que haber acá, es una estación de servicio, no? Dale que los nenes están insoportables además...-

-Si mi amor, no te pongas mal, pará, ahora vengo, me voy a fijar.-

Y el tipo va, ya medio de mal humor, sin demasiada expectativa, que se yo, medio como vencido ya. Hace calor, está pesado para manejar. Entra en el...no te diría un coso de esos que hay en las estaciones de servicio de ahora, sabés? Cómo se llaman esos? Open 24 no sé qué? Drugstore olnailon? Bueno, pero este no era así.Acá estamos hablando de una estación de servicio de esas viejas, de pueblo, pueblo chico encima, se carga nafta y uno se va, nada más. El coso era como una especie de oficina así, todo mal, con un par de paquetes de Jockey, Jockey Suaves,tres Le Mans, un Clarín, bizcochitos y nada más. Bueno, entra el tipo y tampoco hay nadie.

-...pero la gran siete, dónde carajo están estos tipos se puede saber?.Quijodeputa,que pasa? No labura nadie en este país?.

Vuelve y cuando sale hay un tipo poniéndole la manguera del surtidor al tanque de su auto. Así, solo, sin preguntar nada.

-Oiga...que está haciendo?-

-Le estoy llenando el tanque, si va para ese lado necesita el tanque lleno, sino se va a quedar...-

-En fin,bueno...no sé, si es así como usted dice...lleneló nomás, que va’cer...-

Mientras tanto la familia esperando adentro del auto.

- Y digamé, perdón...usted es de por acá?

- En enero se cumplen 43 años desde que llegué a este pueblo señor, 43 años...pssss, cómo pasa el tiempo , che...así! (chasquea los dedos)-

- No, le pregunto porque, vengo con la patrona y los nenes, vió? Y bueno,las nubes, son tres días nomás, mentiende lo que le digo? Cómo la ve? Se larga o no se larga?

Y ahí el tipo lo mira un rato largo, se lleva la mano derecha a la pera, se saca la gorra, se acomoda el pelo y mirando hacia el cielo se empieza a rascar como pensando.

Mientras miraba el cielo, la mente del hombre se transportó 43 años hacia el pasado.
Final del campeonato,minuto 90, penal a favor del equipo local. Roberto Manzetti frente a la pelota desde los once pasos. El partido 0 a 0 y un solo gol separa la gloria del fracaso.Manzetti habla con el referí y le pide que el arquero no se adelante. Este va hacia el arco y da las indicaciones pertinentes al golero. La tribuna en silencio o, mejor dicho, con ese murmullo propio de los momentos importantes del fútbol.
Manzetti, mediocampista central y capitán del equipo acomoda la pelota en el punto del penal. Sin mirar el arco , observa de reojo al arquero y lo nota nervioso, con ansiedad por atajar el balón. Se prepara, toma carrera, la tribuna empieza a gritar, se acerca a la pelota y, con un derechazo furibundo le da en el travesaño y la pelota va de vuelta hasta la mitad de cancha. Incidentes, discusiones, el capo de la hinchada local quiere matar al número 5 Manzetti. Manzetti corre, corre esquivando los golpes de puño y los patadones y , sin pasar por el vestuario, va derecho al estacionamiento , se sube a un auto y se va. Nunca más se lo vió a Manzetti por el club. Nunca más.

-No, que va a llover. Mire, mire ahí arriba. Ve que hay un gricesito oscuro, eso es chaparrón nomás, pero se está yendo...No, si acá en el campo sabemos como es la cosa mi amigo. Vaya, vaya tranquilo a disfrutar de la arena...-

-De verdad me dice? Uy, que alegría, no sabe el esfuerzo que es traer a toda la familia aunque sea dos días al mar. No se imagina que tranqulidad me dio. Menos mal.-

Menos mal que no le contó lo del penal y que le mintió descaradamente con lo de la lluvia. Apenas terminó de cargar el tanque, cazó la mosca de la nafta ,la propina y se fue.
El auto salió a la ruta y empezó a granizar.

the shitwriter.-

ESTUDIO SOCIO-PSICOLÓGICO DEL COMPORTAMIENTO HUMANO AL PLUVIAR. (Por el Dr. John Key, nuestro especialista)

Más allá de la experiencias vividas a través de los años en distintos momentos de mi vida como así también por haber transitado ya sea en distintos lugares y circunstancias, he llegado a la conclusión de que los factores climáticos desfavorables, como por ejemplo la lluvia en este caso, afectan sensiblemente la cadena de impulsos eléctricos que se comunican entre sí a través de nervios y distintas partes de nuestro organismo cerebral y/ó pensante, es decir el cerebro.
Luego de un determinado tiempo dedicado íntegramente al análisis , a la contemplación y a la armoniosa y sancta pasividad como modus vivendi y, utilizando como centro de operaciones del análisis las mesas de muchos bares, restaurantes y cafeterías ubicadas en los centros neurálgicos de jungla de cemento, se podría llegar a determinar que cuando llueve por lo general las personas actúan de una manera muy diferente a la habitual, por lo que cada vez que existen precipitaciones pluviales en las grandes urbes y en las pequeñas también se empiezan a notar ciertos comportamientos claramente infradotados de razón, forma, ser y sentimiento.
Pero vamos ya mismo a un ejemplo práctico del concepto que estamos trabajando:
Se larga a llover , digamos que garúa, no precipita pluvialmente mucho para ser más claros y concisos.Que hace el ser humano cuando sucede esto mismo que usted leyó recién ahí arriba de esta frase? Sucede que la gente empieza a caminar tratando de no mojarse porque , como dijo Tom Collins cuando llegó a la Luna expresando el pensamiento de muchos en este hermoso planeta Tierra terráqueo : “A mí la lluvia no me inspira” y entonces que pasa ahí? Pasa que como todos tratan de no mojarse las ropas, comienzan (al principio sin intención pero después ya no tanto) una serie de empujones, codazos, pisotones,pisadas de baldosas flojas cercanas a uno mismo, con lo cual ya se comienza a notar el primer síntoma de este terrible problema que a todos nos aqueja. El oportunismo pluvial.
De que se trata esto? Es muy sencillo, imaginemos ahora que la lluvia aumentó y que ahora está lloviendo un poco más fuerte. La gente se arrincona, comienza a guarecerse bajo los techos , balcones y toldos que pueda encontrar y se concreta así la excelente oportunidad para la tocada de nalga, para el hurto, el exceso verbal desmedido y fundamentalmente la falta absoluta de solidaridad y un egoísmo exacerbado.
Vamos a otro ejemplo concreto : Los taxis. Se larga a llover y automáticamente la línea telefónica de absolutamente todas las agencias de radio taxis y remises o autos de alquiler temporario se bloquean por el transcurso de tiempoexacto que va desde que empieza hasta que termina la lluvia misma,razón por la cual la gran mayoría de los transeúntes o de los habituales usuarios de otro tipo de transportes públicos de pasajeros deciden pararse en una esquina , esperando que el prójimo se distraiga para arrebatarle o el taxi, o la billetera o lo que le pueda arrebatar. Se conocen varios casos de este tipo en los cuales a un potencial pasajero de taxímetro terminó con otro transeúnte siendo arrebatado pero en la boca por el segundo para luego subirse els egundo obviamente como si nada al taxi que había sido detenido mediante la seña universal de parar un taxi por el primero.
Para quienes no son usuarios continuos o habitués de ese tipo de acciones callejeras (1) vale aclarar que la seña o gesto universal anteriormente mencionado se produce cuando uno se da cuenta que está viniendo un taxi libre y luego extiende el brazo entero , apuntando la extremidad de las falanges de la mano hacia abajo para que el taxista sepa que es a él y no al colectivo que viene atrás y después de hacer todo eso en movimientos fluidos y plenos de continuidad, viene el taxi, frena y te subís.
Volvamos a eso de que la gente cambia su manera de proceder al largarse a llover o mínimamente a garuar como bien se quedó expresado la primera vez.
Se producen también fenómenos con el uso indiscriminado y desatento del paraguas, llevando sus puntas a los lóbulos oculares ajenos, terminando el daminficado en este tipo de embrollos generalmente a los insultos calvos o tal vez a los insultos calvos pero ya en algún nosocomio óptico cercano.
Son muchos los problemas mentales que acarrea el hecho de que esté lloviendo, tanto lloviendo poco como lloviendo mucho, por lo que seguiremos consumiendo bebidas provistas de altos grados de alcoholemia en los distintos reductos de por acá , consumiendo el producto local y , llegado el caso , si se me ocurre algo más sobre esto que de para escribir o no, después vemos.


Dr. John Key
Milwakee, 1987.-




(1) callejeras porque son cosa que pasan cuando uno está en la calle (2) esperando un taxi y viene uno (por ejemplo) (3)

(2) Estar en la calle no de quedarte sin nada, sino de cosas callejeras (1)

(3) Sr. Lector , siga leyendo y no me produzca inflamación testicular , gracias

JUAN

Resulta que alguien está estacionando el auto en un lugar y mira así, y el tipo ese que te cuida el auto era un conocido.

-Que hacés acá Juan? Y el taller?-

-No, lo cerré, hace un año ya questoy acá... -

-Ah, mirá, no sabía y que tal?

-Bien, que se yo, tirando, vos sabés... vivo acá enfrente. Tengo acá adelante, el patio y bueno, atrás el fondo, por eso... -

-Pero Juan, teniendo todo eso... por qué no lo alquilás?- Escuchame, te vas a vivir atrás, alquilás la parte de adelante para los turistas, o ponés un local adelante y te llevás una buena guita, pero Juan, me extraña, un tipo del barrio como vos, como puede ser... -

-Y bueno, acá estamos, me dijeron, sí, lo de alquilar, pero yo no sé, yo así estoy bien... viste?-

-No, perdón Juan, pero acá, con los autos, vos tenías un taller, te acordás. Hacé una cosa, alquilate ahí adelante, haceme caso y te ponés un par de avisos en internet para turistas, te hacés imprimir unos volantes y los vas repartiendo por los lugares, si, cómo no? Sabés la guita que hacés sin mover un pelo Juan?.-

-Bueno, acá salvo los pendejos que hay que bancarselós, los demás no tengo problemas (a Dios gracias), no sé por ahí, el día de mañana...-

-A ver Juan, decime... cuantas horas estás acá vos por día?-

-Bueno, yo salgo a las ocho ocho y media primero que vienen al trabajo, después al mediodía hasta las tres, me duermo una siesta y bueno, a la noche depende el día, sino afloja... -

-O sea estás todo el día acá, cuánto hacés? Cuánto le sacas?

-Cuatro, cuatro lucas y media, a veces con el turismo más, depende... pero es más o menos eso vamos a hacer un suponer... -

Se terminó la conversación.

the shitwriter.-

EL CIEN DEL CENTENARIO

Martes, nueve o nueve y media de la matina, Agosto ponele,un frío de cagarse. Parque Centenario, el colorado Hugo, Rolando y yo más solos que Carlos Menem en el día del amigo.Un frío hermano hacia ese día que ni te cuento. Bajamos de la camioneta, descargamos lo que había que descargar y, todos enfundados en camperas, suéteres, bufandas, guantes y no se que más nos adentramos en los interiores de los adentros del parque mesmo.Bueno, hicimos lo nuestro previo pite y en eso vemos que se acercan dos muchachotes con caras adustas de malvivientes.Sonamos dijimos los tres. Acá nos afanan todo y marchamos con fritas.Cuando les vimos las caras. No te das una idea de como estaban esos pobres pibes. Eran dos nomás y nosotros éramos tres, pero con la arenga que tenían esos pibes parecían el "Ancho" Peucelle y el Caballero Rojo los dos juntos alive in concert.
Se acercan con caras todo mal, nos miran de arriba abajo sin decirnos nada un par de veces y al rato cuando ya estábamos los tres temblando y no de frío justamente mandan sin que nosotros dijéramos, sugiriéramos, insinuáramos o algo aunque sea de nada: “…che, no digan que estamos vendiendo falopa aca en el parque, eh?”.Mandaron esa y se fueron de una.
Nos miramos en silencio, respiramos hondo sabiendo que el afano no iba a ser, y, durante mas o menos cinco o seis minutos, nos quedamos callados los tres cruzando miradas como tratando de entender porque se habian mandado ellos solos al frente de esa manera. Sin poder haliar respuesta alguna a semejante interrogante, después nos fuimos.

the shitwriter.-

ELVIS VIVE EN MARTE (CONCLUSION)

Es por eso amigos, que estamos en condiciones de decir que Elvis Presley también pasó por la Antártida. También pasó por ahí y también estuvo de paso, ya que el destino final de su viaje era otro muy distinto que el continente glaciar.
No sólo estuvo en la República Argentina sino que también allende los mares del sud.
Entonces Elvis está vivo? No, no lo está murió hace muy poco tiempo, anciano ya (aunque mantenía su juventud a base de ansiolíticos combinados con otras pastillas) en una estación espacial del planeta Marte. Así es, el gran planeta rojo y no hablamos del comunismo. Elvis, junto a varias personalidades más fue elegido tras distintos tipos de análisis y pruebas como representante de la humanidad entera,erigiéndose así como ícono viviente de la cultura contemporánea.
Entonces, Elvis Presley, el rey, The King, vivió más de lo que se sabe? Sí, así es, vivió varios años más de los que se saben. Por eso mucha gente asegura haberlo visto tanto en distintos estados de los Estados Unidos como en diferentes partes del mundo. No olvidemos que los cuantiosos y complicados análisis y testeos que debió realizarse antes de su extenso viaje a Marte no se hacen todos en un solo lugar.
Desmentimos por completo esos rumores de que tocó rock con otro nombre en la Argentina o cosas como esas. Simplemente son señuelos que se han ido poniendo en el camino de la investigación que nosotros sí, finalmente realizamos tiempo después que se abrieran los archivos secretos del FBI.
Hay quien también afirma que Walt Disney no fue congelado sino que también estaría viviendo en el Planeta Rojo, pero son solo comentarios que se han escuchado en los subsuelos del Pentágono, la realidad es que entre tanta gente famosa , solamente Elvis habría sido elegido para tal experiencia.
Como conclusiones podemos llegar a destacar la exsietncia de colonia humanas en el planeta Marte desde hace ya varios años y, además, el traslado de personal hacia las mismas. Muchos son los datos que nos llevan hasta estos lares, seguiremos informando en continuidad con los sucesos de últimos momentos y ahondaremos más en el tema a partir de próximas entregas, gracias.

the shitwriter

POR UNA TETA NO FUE VACA.

- ...que tal Doctor, buenas tardes... -

-Licenciado soy, como le va, pase, pase... -

EL TIPO PASA AL CONSULTORIO DE SU PSICOANALISTA

-...me siento acá?-
-No, allá por favor, gracias... quiere tomar algo?-
-No, no, le agradezco... gracias-

SE PRODUCE UN INSTANTE DE SILENCIO.

-Bueno, usted me dirá que lo trae por acá... lo escucho... -

-Ah, si, claro, disculpe, pasa que es la primera vez que vengo a un analista y me pone medio nervioso... -
-Entiendo, que es lo que lo pone nervioso?-
-No sé, esto, estar acá, pero bueno, no importa yo vine por algo en particular que necesito resolver, sabe?-
-No, cuentemé...-

EL TIPO SE ACOMODA EN LA SILLA, SACA UN CIGARRILLO DEL BOLSILLO DEL SACO Y CUANDO LO ESTA POR PRENDER LE OFRECE UNO A SU ANALISTA.

-Ah, disculpe... fuma?-
-No, gracias, dejé hace cuatro años, le agradezco... -
- Ah, dejó... yo recién empiezo a fumar, bah, probé de chico pero recién ahora me engancho, que sé yo... -
-Quiere hablar sobre eso?-
-No, bueno, ya va ir saliendo solo ese tema me imagino, lo que le quería contar es mi situación Doctor... -
-Licenciado... -
-Cierto, sí, discúlpeme, licenciado, bueno como usted ya sabe yo soy el Pupi Zanetti, jugador de fútbol... -

EL ANALISTA ASIENTE EN SILENCIO

-...y hace poco me vendieron a Europa en catorce millones de Euros, se habrá enterado por los diarios... -

EL ANALISTA VUELVE A ASENTIR MIENTRAS SE SIRVE UN CAFÉ. LE OFRECE.

- No(le agradece con un gesto), desde que llegué, soy figura en mi equipo, el Internazionale de Milán y los compañeros me han nombrado el capitán de la scuadra. Ve? Ya hablo un poco en italiano, sí, cada vez más... -
-Bien... -
-Si, bien, bah, que sé yo, tengo que estar ahí y ahí hablan en italiano, otra no me queda, pero bueno, en fin, esto que le voy a contar me pasó un poco antes de que se diera lo del pase; cuando yo estaba jugando en Banfield, cuando jugaba de cuatro en Banfield, se acuerda de eso usted doctor?-
-Licenciado... -
-Ah, si, cierto, licenciado, disculpe, bueno, yo jugaba de cuatro en Banfield cuando de repente se me aparece mi representante y me cuenta la oferta que habían hecho los del Inter. , Inter. De Milán, el club dónde ahora estoy jugando, vió?-

EL ANALISTA ASIENTE

-...yo en ese momento iba a entrenar en colectivo, en el 148 iba hasta Lanús y de ahí otro que me dejaba a dos cuadras del club, me entiende doctor? Y de repente se me presenta la oportunidad de andar por ahí manejando una Ferrari... -
-Entiendo... cuentemé un poco más por favor.-
-...yo vivía en un dos ambientes alquilado con mis dos hermanos y mis viejos, todavía no habíamos podido tener la casa propia, así que en cuanto llegó la propuesta la pensé... y sí, la tuve que pensar, no?..-
-No sé, pero dígame que fue lo que pensó de esa propuesta que le estaban haciendo...?-
-Y, que me iba a cambiar la vida doctor... -
-Licenciado por favor... -
-Licenciado... que me iba a cambiar la vida, usted sabe, yo ahora hablo otro idioma, me visto con trajes de 5000 euros, voy a cenar a los mejores lugares, soy dueño de uno de los mejores restaurantes de Milán, me entiende? Es otra cosa... por eso cuando estaba jugando el último partido tuve que decidirme si la metía o la tiraba afuera... guarda.-
-Cómo fue eso? No me había contado eso antes... -
-Y, no, si es la primera vez que vengo doctor, como le voy a contar?-
-Licenciado... -
-Licenciado, si... no, el asunto es que me viene la pelota y tengo que decidir que hago, vió? Recibo, encaro para el arco de ellos por el lateral y cuando voy a tirar el centro me doy cuenta que estoy en el área solo con el arquero en el piso. , si la metía me iba a Europa, sino me quedaba con lo que tenía... -
-Bueno, veo que decidió lo correcto entonces... -
- No doctor, yo ahora que tengo todo no soy feliz.-

- Licenciado... -
-Licenciado, disculpe...si.-


the shitwriter.-

ELVIS VIVE EN MARTE (LA ANTARTIDA)

Que hay en la Antártida? Hay bases militares, nos dijeron. Hay bases de distintos países que están haciendo algo que no se sabe muy bien que es, investigando.
Esto es fantasía pura, pero digamos que leímos una historia de Superman, por lo que nos enteramos que su guarida secreta está en el Polo Norte, un lugar alejado, con muchos hielos que imposibilitan el acceso, lejos de toda civilización y fundamentalmente un lugar solitario. Solitario tanto para refugiarse como Superman cuando quería estar tranquilo siendo quien es, como para llevar a cabo cualquier tipo de tarea, incluso lanzar o recibir naves espaciales lejos de cualquier ojo humano.
Siguiendo con la fantasía, hay varias películas que hablan precisamente de eso, una de ella es “The Thing”, con Kurt Russell (ref: imdb.com) en la que podemos ver la interacción entre científicos de distintos países en la soledad del hielo antártico.
Estamos pensando entonces que en la Antártida hay bases militares secretas y que es un lugar tranquilo y seguro para cualquier tipo de actividad que uno no quiera publicitar. Curioso, no?
Y aquí volvemos a nuestro amigo Elvis Presley. En los años sesenta la carrera artística de Presley había entrado en baja y era cada vez peor. El rey y su adicción a los barbitúricos habían destrozado su esbelta figura y se había transformado simplemente en el mito del rey gordo, transpirado y con peluca. Podemos ver los testimonios de los cuatro Beatles al encontrarlo, se llevaron una gran decepción. Que fue lo que produjo tal cambio en la personalidad de Presley? Como pasó de ser un exitoso cantante de rock a esa extraña figura regordeta y adictiva que vimos en los últimos tiempos?
Mucha gente dice que ese no era Elvis Presley, que Elvis no murió y que lo han visto en distintos lugares del mundo, inclusive en la Argentina.
De hecho hay un libro publicado al respecto llamado “El Rey vive entre nosotros” del autor Jerónimo Burgues con quien intentamos comunicarnos vía correo electrónico sin encontrar respuesta alguna de su parte.
En su libro, Burgues dice que Elvis Aarón Presley llegó a la Argentina con el nombre de John Burrows, tras atestiguar en un polémico juicio entre los Estados Unidos y un capo mafioso.
Nosotros podemos ir más allá de esos testimonios. Podemos diría yo que semi asegurar que Elvis Presley no sólo estuvo en la República Argentina sino que, además, estuvo de paso.
Así es, recordemos que la carrera de Elvis Presley había prácticamente terminado a comienzos de los setenta, en pleno auge del hipismo y el rock progresivo.
Para los jóvenes, ya no había más lugar para alguien como Elvis, quien, sin embargo, seguía manteniendo fluidas relaciones con los distintos estratos del poder. Para esta gente Elvis seguía representando el sueño del joven norteamericano, ya que lo que imperaba en esos días era el descontrol del sexo, la marihuana y el ácido lisérgico.
Por qué de paso por la Argentina y no como lugar de residencia habitual? Porque simplemente la Argentina es un lugar de paso hacia el Sur, hacia la Antártida, el lugar sobre el cual todos sabemos pero nadie puede asegurar bien que hay allí.
O alguien conoce bien quienes son los que están y para que? Cuántos países y bases de que tipo tienen? Por que tanta preocupación para ocupar la Antártida si según dicen solamente hay hielo?
Quizás haya que adentrarse un poco más en la historia contemporánea para entender este problema y para develar nuestro interrogante.
Conocemos el escape nazi generado por Juan Domingo Perón y su esposa Duarte. Es sabido que dicha pareja ha facturado importantes sumas en oro por darles el pase libre a los jerarcas nazis como así también transportando y guardando sus botines.
Es decir, tenemos un antecedente inmediato de escapes que se generan a través de las fronteras argentinas, pero, en este caso en particular hay que sumar otro ingrediente: muchos empresarios y figuras del capitalismo yanqui se han hecho terratenientes en la Patagonia Argentina, incluyendo a Ted Turner, a quien antes mencionamos como un empleado más de la corporación GE, corporación empresarial que no hace falta aclarar la relación existente con la industria de la navegación espacial tanto en un continente como en dos.
Así es, muchos millonarios están invirtiendo en tierras patagónicas. ¿Por qué? Por las vacas? Por lo lindo de sus montañas o por el petróleo? Quizás por la reserva natural de agua que hay en esas zonas sureñas, quien lo sabe, pero lo cierto es que están situadas esas tierras muy cerca de la Antártida y bien sabemos todos también que `para poder subirse a una nave espacial, hoy por hoy hay que ser millonario, sugestivo y sugerente a la vez, no es cierto?

the shitwriter.-

ELVIS VIVE EN MARTE (LA INFORMACION)

También hay que tener en cuenta el manejo de la información que se ha venido haciendo a través de los años. “El que tiene la información tiene el poder”, decía un importante comunicador social hoy ya en desuso. De todas maneras, eso es cierto, quien sabe en que lugar está parado sabe hacia dónde puede o no caminar.
Otro dato a tener en cuenta es Hollywood. Por qué Hollywood? Porque a través de sus películas el gobierno norteamericano ha bombardeado con distinto tipo de propagandas las mentes de todos los espectadores desde el año 40 y algo a esta parte.
Sin ir más lejos tenemos el cine de autocrítica, como ”Rambo” aquella saga de películas interpretadas por Sylverster “Sly” Stallone (también conocido por películas como “Rocky”) en la que el gobierno estadounidense volcaba una serie de autocríticas a sus actuaciones en el conflicto de Vietnam. Sabemos que el cine siempre ha sido utilizado y manipulado para ejercer presiones de distintos tipos en las mentes de la audiencia. En “G.I. Blues” de 1960, Elvis Presley hace de un soldado amercicano establecido en Alemania. Siempre hubo manejos de información y propaganda a través del cine y son conocidas las prácticas nazis al respecto.
Otro caso de manejo de información es la televisión, si está en la televisión o en el cine es porque o ya sucedió, o está sucediendo o porque va a suceder en poco tiempo. Siempre es así, inevitablemente.
Está más que clara cuál es la relación entre la TV y el poder. La gran mayoría de las cadenas televisivas son parte de una corporación más grande, mayor, con autonomía propia y poder de decisión sobre todas sus empresas.
Vamos a recordar el ejemplo de la CNN durante la “Guerra del Golfo” a principios de la década de los ’90:
Durante esa guerra, la cadena de noticias liderada por Ted Turner registró en vivo y en directo las imágenes reales de la guerra que se estaba llevando a cabo en la zona pérsica de Kuwait. Fue por eso mismo también y, a causa del gran impacto en la teleaudiencia que tuvo esa transmisión, que la CNN quedó prácticamente instituida como la noticia misma, la verdad de la noticia misma, la única manera de enterarse realmente de lo que estaba sucediendo allí en esos momentos.
Sin embargo, muchos desconocen la relación que tienen ese mismo canal de noticias con la compañía General Electric, de los Estados Unidos también, quien se dedica entre muchas otras cosas a la fabricación de componentes electrónicos y digitales para tanques, aviones, jets, misiles, etc. General Electric, en determinados momentos fue una de las compañías que mayoritariamente proveían al ejército norteamericano.
Y también habría que tener en cuenta el gran negocio que es el mercado negro de compra y venta de armamentos, por lo que podría deducirse a la vez que la “Guerra del Golfo Pérsico” que todos vimos en TV era no más que una demostración del poderío de las armas que algún gerente de ventas estaría ofreciendo en algún rincón del mundo a sus clientes potenciales.
Que mejor manera de vender nuestro producto que con una demostración en vivo y en directo? Llama poderosamente la atención el hecho de que aquél conflicto no hubiera habido prácticamente lucha armada entre las milicias, más allá de esporádicos ataques. , simplemente pudimos ver un montón de lucecitas que iban de un lado para el otro y explotaban en vaya uno a saber que lugar, o no era así lo que uno observaba en su pantalla? Imagínense al mismo tiempo a un gerente de la multinacional antes nombrada con su catálogo de ventas en la mano y diciendo:

-Y aquí podemos observar el xp-67, de diseño israelí y maquinaria francesa, íntegramente diseñado para sobrevivir altas temperaturas y con un poder de destrucción de 2.3...-

Bien podría haber sido así, o estamos muy equivocados? Si hay muestreos de Tupperwares porque no de armas? Cada una en su medida, en su propia escala, pero dicen que las brujas no existen y que las hay, las hay.
Por el mismo lado tenemos los cada vez más intensos rumores que en realidad toda aquella guerra en Kuwait fue una patraña con el fin de utilizar cual conejillos de indias a los marines estadounidenses, probando con ellos armas químicas de distintas proporciones. Hay muchos testimonios de soldados al respecto y lo mismo en Irak:

«Escuché la orden de que tuviésemos cuidado porque se iba a utilizar fósforo blanco en Faluya. En la jerga militar se le llama Willy Pete. El fósforo blanco quema los cuerpos, los disuelve hasta dejarlos en los huesos. Yo he visto cuerpos quemados de mujeres y niños. El fósforo explota en forma de nube: aquél que se encuentra en un radio de 150 metros está perdido, porque es una sustancia que quema las moléculas de oxígeno y una vez que se adhiere a la piel la quema hasta los huesos». (1)

Han blanqueado este tipo de situaciones a través de los medios, con suma conciencia y absoluta claridad, ya que la gente está distraída en otras cosas. Internet por ejemplo.-

A través de los años cincuenta, las películas sobre extraterrestres habían ido creciendo estrepitosamente. Invasiones, alienígenas, abducciones, marcianos guerreros y amazonas lunares pacíficas hacían las delicias de los cineastas en todo el mundo, logrando establecer como tema de discusión cotidiano, la posible existencia de seres de otro planeta, como así también la posibilidad de que los habitantes de la Tierra pudiesen viajar hacia ellos.
“Los Invasores” es un claro ejemplo, aquél David Vincent, arquitecto, que trataba de hacer entender a un mundo entero la existencia de seres extraños, provenientes de otra galaxia.
Tenemos también el caso de una serie creada por la Fox en los años 90’ intitulada “The X-Files” que se trataba, justamente, de una conspiración para ocultar el contacto con seres de otros mundos, lo que devendría luego en una invasión. Hete aquí que en dicha serie pudimos ver como los funcionarios del gobierno norteamericano tenían negociada la entrega del planeta a cambio de su vía de escape hacia otro lugar de la galaxia. Si bien todos estamos de acuerdo en que este es el argumento de una serie, por qué no podría ser la idea de algún funcionario del FBI, ya que la serie se centra en esas oficinas?
Quizás, al conseguir que millones y millones de televidentes estuvieran pendientes de lo que sucedía capítulo tras capítulo de la serie, alguien sugirió que esa era una impecable manera de blanquear una situación tal vez real o tal vez hipotéticamente real en un futuro cercano.
Otro caso similar es la película “Hombres de negro” protagonizada por los actores Tommy Lee Jones y Will Smith en la cual, si bien en tono de comedia, se describe perfectamente un sistema mediante el cual el gobierno de los Estados Unidos de América oculta a sus conciudadanos la existencia de seres de otros sistemas galácticos. Es claro como se ha llevado a la pantalla grande una historia como esa o como la trama de la serie de Fox, pero hay que tener en cuenta que alguien pensó en ese argumento y quien te dice pueda haber sido utilizado para otros fines, tal vez para los mismo fines que planteaba la ficción.
De los mismos autores de “The X- Files” tiempo después y en simultáneo se estrenó otra serie llamada “Millenium” en la cual su personaje principal llamado “Frank Black” era un ex agente del gobierno (FBI en este caso) que había sido coaptado por un grupo que trabajaba como consultor en asuntos de suma importancia y/ó extrema gravedad. En esta serie se habla a las claras de los grandes manejos de información y de la gran cantidad de experimentos a los que son sometidos los ciudadanos en la gran mayoría de los casos sin saberlo. Si bien en esta serie televisiva no se habla precisamente de alienígenas o de contactos de cualquier tipo con seres del espacio exterior, dicho programa hecha luz sobre factores ocultos de los altos mandos de inteligencia tanto a nivel local (EEUU) como internacional.
Pero vuelvo a decir, estas son series de televisión y películas, obra de un par de guionistas bajo efectos del café y el cigarrillo No podemos afirmar que lo sucedido en cada capítulo forme parte de la realidad, de ninguna manera.
Lo que sí podemos afirmar es que si hubo un guionista que imaginó estos argumentos, bien podría haber un señor en la NASA, la CIA o vaya uno a saber dónde investigando sobre estos asuntos. De hecho los guiones escritos y emitidos por los autores de las series poseen muy buena información y obviamente en su preproducción y producción participan investigadores y se consultan con fuentes de distintos tipos. No todo es un invento podría afirmarse.

the shitwriter.-

(1) Fuente Diario "El Mundo" 9/11/2005

ELVIS VIVE EN MARTE (LA CARRERA ESPACIAL)

Está documentado tanto en lo fílmico como a nivel literatura que un día antes de su asesinato a manos de Lee Harvey Oswald, John Fitzgerald Kennedy estuvo en la NASA.
También es conocido el hecho del gran apoyo del entonces presidente norteamericano a dicha organización gubernamental a través de elevadas partidas presupuestarias.
Estratégicamente, el llegar a la Luna era un gran objetivo para JFK en la lucha contra los rusos de Nikhita Kruschev y, además, devolvería el patriotismo a los norteamericanos.
Con esto Kennedy demostraría el poderío de su país frente al mundo y avasallaría todo reclamo de la Unión Soviética sobre territorialidad.
Por esto en su discurso al Congreso del 8 de Mayo Kennedy dijo:


"Ningún proyecto espacial en este período será más excitante, o más impresionante, para la Humanidad, o más importante para la exploración a largo plazo del espacio, y ninguno será tan difícil o caro de llevar a la práctica. Proponemos acelerar el desarrollo de la nave lunar apropiada. Proponemos desarrollar cohetes alternativos de combustible sólido y líquido, mucho mayores que los que se están construyendo actualmente, hasta que estemos seguros de que son superiores... Proponemos fondos adicionales... para la exploración no tripulada... Pero, en el sentido más real, no será un hombre el que irá a la Luna: si aceptamos esta decisión, afirmativamente, lo será toda una nación."

De que estaba hablando John Fitzgerald en ese discurso? Que estaba queriendo decir en realidad? Fue un simbolismo eso de “una Nación” o estaba hablando en serio? Eh? guarda, no es un dato menor este, ya que en su discurso pre muerte en la sede de la NASA en Texas JFK dijo claramente:

-“La carrera espacial es nuestra única salida...”-

Tras la muerte de John Fitzgerald, su sucesor, el Presidente Lyndon Johnson, continuó con el apoyo al programa aeroespacial teniendo como soporte el programa Apolo, con vuelos orbitales, circunlunares y de alunizaje para fines de la década del ’60, llevando a cabo el objetivo final en el año 1969.
Más allá de todo esto también hay teorías acerca de que nunca se llegó a la Luna ni a ningún otro planeta, e incluso estas manifestaciones teóricas se han llevado a la pantalla grande en películas como “Capricornio 1” interpretada por Elliot Gould en la que se mostraba una farsa montada por la CIA y la televisión simulando la llegada de Neil Armstrong al satélite lunar.
Más allá de estas teorías que bien podrían ser ciertas, lo puntual es que había un gran apoyo del gobierno demócrata de los Kennedy a este emprendimiento espacial y también había discursos en los que se le daba extrema relevancia al asunto e incluso de una manera soslayadamente alarmista.
Mientras tanto Elvis Presley había sido opacado por los flequillos de los Beatles y los escándalos de los Rolling Stones, su música ya no era tan escuchada como antes y sus películas pro yanquis habían caído en audiencia. La psicodelia estaba empezando a surtir efecto, los beatniks eran los personajes admirados y los referentes de una nueva generación, por eso Elvis se refugió en Graceland y creció el abismo de su relación con las drogas.
Fueron las drogas las que arruinaron a Elvis o fue todo una farsa? Sabemos de la relación de Presley con el gobierno norteamericano y también sabemos de la carrera espacial. Están relacionados estos temas? Que tiene que ver Elvis Presley con la NASA?

Todos hemos visto en películas, series y hasta en dibujos animados, que cuando envían un cohete a la Luna o al espacio sideral, mandan adentro íconos de la cultura terráquea, no es cierto eso? Discos, fotos, videos, esas cosas eran las que se enviaban dentro de las cápsulas y también tenemos el caso de John Glenn, el astronauta que viajó dos veces, aquél que fuera enviado en dos misiones distintas en edades distintas, la última fue en la década del 90 con un Glenn septuagenario en la Friendship 7. Podrían habar enviado a más gente? Puede ser que se hayan realizado viajes interespaciales sin que nadie lo supiera bien? Porque a John Glenn lo mandaron en su juventud y en su madurez? Quizás para testear la resistencia de un cuerpo de edad avanzada en condiciones distintas a las de nuestro planeta.
Hace poco pudimos ver en los noticiarios que ya han empezado a vender lotes de terreno en la Luna por Internet y que hay cadenas hoteleras de Las Vegas dispuestas a iniciar la construcción y vendiendo ya los pasajes turísticos. Volvemos a nuestra pregunta principal... que tiene que ver Elvis Presley con todo esto? Elvis Presley viajó a la Luna?

the shitwriter.-

ELVIS VIVE EN MARTE (INTRODUCCION)

Elvis Presley fue, durante una determinada cantidad de tiempo no menor, figura y modelo de la juventud occidental, promovido por las grandes disqueras y aprovechado por el gobierno estadounidense. , significaba también una nueva estética, una nueva manera de ser, la representación del sueño de todo joven americano en la década del ’50-
Década que estuvo poblada por la intriga de la guerra fría, aquella contienda silenciosa entre los EE.UU. y la URSS a través de los años y luego de la Segunda Guerra Mundial.
Elvis participó de esa guerra fría ya sea a través de sus propias canciones que eran escuchadas en las trincheras de Corea del Norte y del Sur, como así también participó activamente de propagandista en lo que se dio en llamar el anticomunismo del Senador Mac Carthy o macartismo, que, entre otras cosas, prohibió, corrompió y dejó sin trabajo a muchos artistas de renombrada trayectoria como Charles Chaplin entre otros.
También cabe aclarar la relación que había con Frank Sinatra, aquél “Blue Eyes” que formara parte del Rat Pack, que contaba entre sus integrantes al actor Peter Lawford quien fuera titular del servicio de inteligencia norteamericano durante cierto tiempo tras la muerte de J.E. Hoover.

El rey del Rock
Por eso Elvis Presley realizaba películas interpretando a soldados, para mostrar que él también peleaba por su suelo, que los jóvenes norteamericanos debían pelear por lo suyo frente al ser invasor y Elvis Presley fue quien encarnó todo eso. Todo era una campaña estratégica para posicionar una imagen previamente construída.
Si bien por un lado representaba la rebeldía y la liberación a través del rock, había tras eso un trasfondo mucho mayor, mucho más intrincado que eso, un mundo Elvis Presley sujeto a decisiones de las grandes corporaciones multinacionales tanto del entretenimiento como en el ámbito mundial.
Nada en la carrera de este personaje ocurrió en vano o por obra del azar. No señor, de ninguna manera podría yo afirmar eso.
Elvis tenía amigos en las altas esferas y eso hizo que la venta de sus discos subiera o decreyera según el momento y la conveniencia de estos terceros en discordia.
También estaba relacionado como todos conocemos con organismos de beneficencia y solidaridad internacional como la CIA, la DEA y el FBI de quienes portaba credenciales identificatorias que usaba según su propia percepción o, directamente, según le viniera en gana.
Por esto Elvis en algún momento debió ser ocultado y/ó mandado a guardar en algún recóndito lugar de la tierra, como bien podrían ser el Paraguay o la Argentina, sitios en dónde durante años se han ocultado los más perversos criminales del nazismo y demás deudos.
La relación de Presley con la mafia también es harto conocida. Al igual que Frank Sinatra, Elvis vio impulsada su carrera a través de comprometidas relaciones.
Se dice que no murió, que tuvo que desaparecer de los lugares que solía frecuentar porque declaró como testigo encubierto en el juicio contra un conocido mobster.
Esto no podemos darlo por cierto, pero sí podemos asegurar que más de una vez el popular cantante irrumpió en la Casa Blanca pidiendo entrevistarse de manera urgente tanto con el presidente Nixon como con su antecesor.
Es por eso que la personalidad y la relevancia de este personaje Presley ha llevado a una de las investigaciones más arduas que se han realizado jamás en la historia de las investigaciones que se han realizado jamás, investigaciones, jamás.
Así es amigos, una investigación sin precedentes que relaciona directamente a uno de los más populares cantantes de la música de rock y melódica del siglo 20 con los viajes lunares, las teorías conspirativas, el manejo indiscriminado y violento de la información a través de los medios y distintas campañas de espionaje, contra espionaje y recontraespionaje también que han sido causales y consecuencia a la vez de hechos que han cambiado la historia de la humanidad plena.
Basta recordar aquella anécdota en la cual Elvis Presley estaba viajando en un avión cuando se quedó sin sus pastillas. Se puso de pie en medio del vuelo, agitó su credencial de la DEA y pidió al piloto del avión que aterrizara en el aeropuerto más próximo. Al descender, Presley y sus acompañantes terapéuticos se dirigieron a la farmacia y al centro médico del aeropuerto, lo desvalijaron por completo y se llevaron las medicinas deseadas.
Tiempo antes, había entrado de sopetón a la oficina del mismísimo presidente Richard Nixon para solicitarle lo hiciera agente especial de dicho establecimiento anti drogas, exigiéndole su credencial a punta de pistola, aunque muy amablemente.
Sin lugar a dudas, Elvis no era una persona más, ni solamente un reconocido artista, pero veremos a medida que nos adentremos en las profundidades de nuestra investigación, cuales eran los ribetes desconocidos de la trayectoria del artista.
Tal vez las presiones de la fama, tal vez la soledad del artista, tal vez su adicción por la comida, no se sabe muy bien que fue lo que llevó a Elvis Aarón Presley (el Rey)a semejante historia, en la que no sólo veremos relacionada la política interna de los Estados Unidos de América, sino también como fue configurándose la carrera espacial paralelamente a los acontecimientos. Mucho tiene que ver en esta historia la ambición del hombre por conquistar el espacio sideral.
Rosewell, Rosebud, Los Beatles, JFK y demás conforman la telaraña formada de rock, política, mujeres, drogas y fundamentalmente poder, el mismo poder que ustedes y nosotros no tenemos.
the shitwriter.-

SUI GENERIS Y LA MAQUINA DE HACER PAJAROS

Y a partir de eso el Flaco Rizzutti se convirtió en titular indiscutible y capitán del equipo. Le hicieron firmar su primer contrato, le adelantaron la prima (la prima la guita, no la prima de él papi...) pero bueno: Gardel , Lepera, los guitarristas, el avión y el accidente todos juntos era el Flaco en ese momento que yo te digo. hablaban de él como el referente del equipo, la revelación del año, que lo iban a vender en diez palos, que se yo...un montón de boludeces hablaron del Flaco y un solo partido había jugado nomás. Se había metido un gol en contra en el último minuto haciéndoles perder plata a todos pero no les importaba; que carajo les iba a importar si encima las minas no les cobraban y eran una putas divinas además. Parece ser que se iban a concentrar los viernes a un hotel de la zona céntrica ellos solos con las minas, y a la patrona, bueno le mandaban fruta...

-Me voy a concentrar mi vida, tenemos 0.28 de promedio y si sacamos 25 pun...bue, para que te voy a andar explicando eso a vos, dejá, dame un beso que me voy, chau,te quiero,si, si, después llamame...-

Trun, la puerta y a los diez minutos minas en bolas, tipos culiando, tirándose pedos de colores, sacándose fotos vestidos de mujer, todo. Y el Flaco aprovechaba, viste? Y cómo no iba a aprovechar si jugaba como el orto el Flaco Rizzuti la verdá. Como el orto pero bien así, bien como el reverendo orto jugaba el Flaco y todos los partidos alguna cagada fea se mandaba. Siempre, no fallaba nunca el hijo de puta...contra Italiano de Bernal por ejemplo, en un partido en la cancha de ellos, primero a los cinco minutos de empezar el partido en el primer tiempo lo cruza al diez nuestro sin querer y le hizo rotura del ligamento cruzado derecho que estuvo seis meses sin poder levantarse de la cama, después al ratito hizo un penal en contra que fue gol obviamente ahora no me acuerdo porque fue pero penal en contra del Flaco y gol, pero ya terminando el partido...la máxima: en el descuento hacen un corner, el wing contrario manda centro desde la izquierda comba cerrada, el Flaco Rizzuti va a rechazar, le pifia a la pelota y le pone una patada en los huevos memorable al arquero que justo había salido a cortar el centro. El grito se escuchó hasta acá hermano.En Chascomús se escuchó ese grito y estábamos en Bernal Oeste , mentendés lo que testoy diciendo?
Encima el salame cuando lo ve a su compañero retorciéndose en el piso del dolor de huevos que tenía, lo ve, agarra la pelota con la mano así un reflejo instintivo de la preocupación nomás y cuando lo vió venir al referí para cobrarle penal se asustó y se metió con la pelota adentro del arco el Flaco. Penal y gol es gol, perdemos 2 a 0.Psss...no te digo?. Un pelotudo importante el Flaco para jugar al fútbol. Un pelotudo importante.-

UN JUGADOR DE TODA LA CANCHA

La que causó polémica en su momento fue la historia del Flaco Rizzuti.Número 2 de esos que otra que Perfumo. Psss. Era uno de esos marcadores centrales como el Cacho Borelli, de esos que nunca sabías lo que iba a pasar, a lo mejor el tipo se le venía el nueve solo y te hacía la de Beckembauer, caño, enganche, pase en profundidad y gol o sino te hacía tres en contra seguidos y dos penales para el otro equipo en el mismo partido. Pero guarda que jugó muchos años en primera el flaco Rizzuti, eh? En divisiones menores, nunca llegó a la “A”, pero debe haber estado mínimo diez o doce años, como Bochini en Independiente o por ahí. Quince años ponele, no sé, pero la de ese muchacho en el club es una historia linda para contar.
El Flaco empezó jugando en la tercera divisional un club de Villa Cañás, ahí de dónde es el Rano, en Santa Fé, a los dieciséis o diecisiete años más o menos. Pasó al Sporting de Gral. Belgrano, después de ahí por una cuestión familiar (parece que el padre era viajante de comercio y ya se quería jubilar) se vinieron para acá con la familia por eso que te dije y lo trajeron enseguida para el club por un conocido de él que lo conocía al vicepresidente, viste como es. Ojo, igual era otra época, el fútbol era distinto que ahora, se empezaba más de grande, no había tanto circo con la guita como hoy en día. La televisión ni hablemos, no existía; por eso el Flaco Rizzuti no se hizo famoso enseguida, que sino... psss, sabes qué? Fortuna hubiera hecho el Flaco Rizzuti con la tele, fortuna, así como te lo estoy diciendo y te lo digo en inglés: fortuna; mucha guita hubiera hecho, pero ya te dije, era otro momento del fútbol y además el Flaco era un buen tipo, un pibe divino, no le hacía mal a nadie, pegaba patadas como cualquiera además pero sin mala intención, iba fuerte nomás el Flaco, iba fuerte, eso sí... por eso pese a todo hasta el día de hoy se lo recuerda con cariño al Flaco en el club. No te digo que le hicieron una estatua de bronce como a Mostaza Merlo pero un par de monedazos le habrán tirado al Flaco. Ja... Más de un par.
En fin, disculpame, me quedé pensando el nombre, Hernán Rizzuti se llamaba, bah, se llama porque todavía no se murió, vive, se fue del barrio pero vive; en el 83, 84, y mirá... Hernán habrá empezado en el club como te dije a los dieciocho, terminó el colegio que él iba al industrial que era un año más con la vieja Fortuny que le daba clases después de los entrenamientos y, habrá debutado en primera si mal no recuerdo yo en un amistoso que jugamos contra Morón, en la cancha del gallito, allá en el oeste.
Si, me acuerdo que la noche anterior el Flaco Rizzuti había salido con la novia y dos amigas más a tomar algo y había estado garchando como hasta las seis de la mañana del día del partido. Cuando apareció. No, no sabés las ojeras que tenía el Flaco, te lo juro por mi madre muerta. Hasta la ingle le llegaban y cuando lo vió el técnico como se puso...Della Vitta era el DT en ese entonces, Beto Della Vitta, buen tipo, trabajador y le gustaba la farra, entonces lo ve entrar a Hernancito con esa cara, le escucha la historia de dónde había estado y porque estaba así y el chabón no le dice nada, lo pone de titular, primera pelota que toca el Flaco,pasa a uno, pasa a dos, amague, el stopper queda en el piso, sale el arquero, pum, gol.
Go-lazo, no sabés la hinchada, la gente, el presidente del club, nosotros, todos...y dale Flaco, dale dale Flaco, y dale Flaco, dale dale Flaco!! Le cantábamos y mirá, todavía se me pone la piel de gallina, mirá, mirá como se me pone, no ves? Y no había falopa, no había nada en esas piernas, eh? Un pibe sano el Flaco, le gustaba la joda pero muy familiero era, muy de la vieja, viste?
Pará, minuto 89, nos habían remontado el resultado, el empate nos conviene, empiezan a presionar, corner, cabezazo de Colombatti el que después jugó en Racing que era el diez de Morón ,pim, pum, pan, rebote,el arquero no llega, el flaco en el punto de penal rechaza de punta, la clava en un ángulo, gol en contra , pri, referí, termina el partido, perdemos, se arma quilombo con el premio que habían arreglado si no perdían , y por más que haya sido el primer partido que jugaba y había hecho el gol,al flaco se lo querían comer crudo todo el plantel entero, incluyendo al masajista que estaba con el remis esperando para cobrar y tomarselás.
Ese vestuario papá, ese vestuario. Se cortaba el ambiente con una cucharita, mirá. El Beto un tipo grande, con experiencia, con mucha historia de breca también, noche, farra, por eso no hizo carrera nunca el Beto y se dedicó a dirigir así podía salir de noche el tipo; el Beto lo agarró elFlaco Rizzuti en un rincón del vestuario visitante y le empezó a los gritos decir que bueno, que no podía ser, que uno tiene que ser responsable con sus compañeros, que el equipo esto, que el grupo lo otro, zaraza zaraza y que hay cosas que quedan grabadas en la memoria como el día en que uno debuta , hasta que el flaco ahí se le caga de risa, lo mira al Beto y le dice:

-Profesor, yo debuté anoche, y le puedo asegurar que de eso no me olvido nunca más... -

La cara de Beto Della Vitta cuando el Flaco le dijo eso. No te la imaginás. No la podía creer, no sabía si abrazarlo, si cagarlo a trompadas o darle un beso en la boca por pelotudo, se quedo callado mirándolo, entendés? No sabía que decirle, se queda pensando, viste? Y al rato de mirarlo así sin decirle nada le pregunta:

-Vos me estás jodiendo nene? Flaquito, a mí no me verduguiés... lo que yo te estoy hablando es cosa seria.-

-No, no lo estoy verdugueando profe, le digo de verdad, es más, debuté con ella y con la amiga... -

Y señala. El tipo se da vuelta y se le aparece una rubia despampanante con una minifalda por acá, pero no una pendeja, bah, que sé yo, unos treinta y pico de años la mina, para mí una pendeja todavía, pero bué; ahí paradita en la puerta del vestuario con cara de putón, lo mira al profe y le dice:

- Si, debutó anoche conmigo y con mi amiga el nene, que problema tenés? Vos también querés papi?-

Le mandó. Uuuuuuuuh, para que... el otro que no se comía ni la punta no la tuvo ni que pensar: mandó dos retruco, tres quiero vale cuatro y una falta envido con treinta y ocho de mano; Y si, vamo, vamos con vos, con tu amiga, el pendejo, los que vos quieras, pero vamos ahora mami que yo después no puedo, tengo cosas que hacer, me están esperando y arrancaron para la casa de la amiga de la mina ahí nomás el técnico, el Flaco Rizzuti, la piba esta, y creo que fue también el tesorero por las dudas se quedaran sin efectivo en el medio del quilombo y además el chabón estaba con el auto. Ahí arrancó la carrera del Flaco Rizzuti, esa noche.