domingo, 20 de enero de 2008

JUGADORES QUE HICIERON EXPLOSION


Hay que entender también que gran parte de la responsabilidad del bajón de rendimiento de los jugadores argentinos durante los años 40 y 50 fue de la Segunda Guerra Mundial.
Está claro que la suspensión de los campeonatos “Copa Jules Rimet” a raíz del conflicto bélico afectó obviamente la cantidad de galardones obtenidos por nuestro seleccionado de fútbol pero hay que comprender también porqué, más allá de eso, hubo una gran merma no sólo en lo deportivo.
Es cierto que la performance argentina durante las copas América jugadas durante aquellos años no fue del todo mala, es decir, obtuvieron algunos títulos en el ámbito continental, pero también hay que saber que la gran mayoría de los jugadores de aquél entonces formaban parte de los ejércitos aliados y del Eje en la gran guerra del siglo XX.
Tenemos casos como los de Raimundo “Mumo” Orsi, aquél puntero argentino que saliera campeón en el Italia del 34 y el 38 y también tenemos el caso de Alcides Gigghia, uruguayo nacionalizado luego italiano, quien fuera el autor del gol que produjera el “Maracanazo” de 1950 en Brasil, pero también hubo otros grandes jugadores que, a raíz de los enfrentamientos armados sucedidos en continente europeo, no pudieron llegar a la fama como tantos de sus colegas.
Antonio Carlos Losavio, arquero de la reserva de Argentinos Juniors, club de mediana importancia en el fútbol argentino que se hiciera popular en la década del ’80 por haber tenido entre sus filas al genial Diego Armando Maradona.
Losavio, como buen hijo de italianos, al comenzar la guerra se alistó en el ejército fascista liderado por Benito Mussolini, llegando a obtener la “Orden de la Gran Struzza”, por su valiente actuación en las trincheras, defendiendo su país frente al asedio anglo-americano.
Su tarea, como buen arquero, era atajar las granadas arrojadas por las fuerzas enemigas, logrando así obtener el récord de 250 granadas reenviadas hacia su destino, provocando también una gran cantidad de bajas en el ejército enfrentado.
Falleció en combate en la ciudad de Rímini, al atajar por error una bomba V-2 lanzada por los aviones de la Luftwaffe. De todas maneras se recuerda su invicto.
Otro excelente futbolista desaparecido en acción fue Juan Carlos Mastromauro, indisciplinado centro half del club Platense. Su conducta en el ejército dejaba mucho que desear y estaba siempre involucrado en diferentes conflictos tanto con sus superiores como con sus propios compañeros de arma. Especialista en la ley del off-side,aplicaba ese recurso siempre que lo mandaban a fusilar, ya que obligaba a dar un paso adelante a los demás, escondiéndose detrás de algún compañero para esquivar las balas provenientes del otro lado.Todavía está vivo aunque se desconoce su paradero.
Otro gran jugador de nombre prácticamente desconocido para quienes amamos el deporte fue Roberto Cerrutti, alias “Violín”, no sólo por su afición a desflorar violentamente a todas las señoritas que se encontraba en su camino sino también por su manera de apoyar el arma en su hombro a la hora de disparar cual si fuera un Stradivarius.
Puntero derecho, del estilo de un Garrincha o un Oreste Omar Corbatta, Cerrutti era utilizado por el ejército para sortear los campos minados.A Cerrutti ,sus superiores lo largaban con una pelota dentro de la zona con explosivos enterrados en el piso y él los iba gambeteando como si fueran adversarios.Decían que tenía un sexto sentido, una cintura milagrosa, pero el milagro nunca llegó.
Perdió su miembro viril durante una de esas incursiones a causa de una explosión y empezó a subir de peso, por lo que sus compañeros de escuadrón empezaron a llamarlo “Gordo Marica” con lo cual pudo sobrepasar las dificultades propias de los 186 juicios por violaciones y estupros que había cometido argumentando homosexualidad e imposibilidad física. De carácter fuerte y gran apostador, Cerrutti murió de un disparo en la boca luego de haber jugado que podía prender un toscano con un mortero.
Casos como éstos hay muchos entre las filas de argentinos ignotos que lucharon en la Segunda Guerra. Sólo hay que descubrirlos-.

the shitwriter.-

miércoles, 9 de enero de 2008

LOS DESCONOCIDOS DE SIEMPRE



SUPERMERCADO DE PUNTA DEL ESTE A LA HORA DE LA SIESTA CUANDO ESTÁN TODOS EN LA PLAYA. VIENE CAMINANDO UN TIPO POR ENTRE LAS GONDOLAS LLEVANDO SU CARRITO.ESTA VESTIDO CON UNA REMERA DEL CHE GUEVARA QUE TRAJO DE CUBA, TRAJE DE BAÑO Y OJOTAS. DOBLA Y DE REPENTE SE CHOCA CON OTRO CARRITO SIN QUERER.

-Uy disculpame, no te ví... -

-No, no está bien, por favor... fue mi culpa, pasa que vengo medio distraído con la rubia de las aceitu... (hace una pausa) perdoname, vos no sos... ?-

-Cómo te va che, tanto tiempo! Pero, mirá que casualidad encontrarnos acá, no es cierto?-

-Si, la verdad, no? Que andás haciendo por acá? Vacaciones o negocios?-

RISAS

-No, no... este año vacaciones nada más, los negocios los dejamos para más adelante, cuando estemos bien descansados... -

RISAS

-Y si, la verdad que este fue un año muy duro para todos, más con esto de las elecciones, claro... -

-Imaginate, y ahora con todo esto del venezolano... mamma mía, la que nos espera!-

RISAS

-Si, no me hablés que yo estuve todo el año de acá para allá, que los finlandeses de la empresa esto, que la subsecretaria esto otro, que el juzgado,los cortes...la verdad me tienen hartos, pero este año parece que vamos de vuelta con lo mismo.Igual ya estamos instalados, ojo. -

-Yo de todas maneras vine con el auto y llegué bien hasta acá a Uruguay, eh? Ningún problema en la frontera, ni me pararon ni nada, aunque igual, bueno, uno tiene documentos, no? Pararme no me van a parar, eso está claro... -

-No, no, sí... claro, a mí tampoco, yo este año vine igual a hacer un negocito sabés? Chiquito, tranquilo, para pagar las expensas del verano mientras uno no está, viste?-

RISAS

-Cómo estámos, eh? Siempre fuiste rápido para los mandados vos. Me imagino lo que serás ahora que asumieron en la ciudad, no? Un león vendiendo Durax.Che, no...de esos no compres, acordate lo que pasó con las partidas esas que...-

-Uh, cierto...Igual que negoción,no? Con respecto a lo otro ya hicimos la experiencia en el club, viste? Ahora nos toca la grande, escuchame, toda la vida yugando no podés estar, alguien tiene que perder... –

RISAS

-Che, pero porque no nos tomamos un café una de estas tardes así hablamos más tranqui...-

LA CONVERSACIÓN LOS LLEVÓ HASTA LA CAJA REGISTRADORA DEL SUPERMERCADO.

-Disculpe, los señores vienen juntos?-

SE MIRAN

-Esteeee,no, no sé, yo vine con mi mujer.

-No, no, yo al Señor no lo conozco.Igual estaba yo primero.-

the shitwriter.-

martes, 8 de enero de 2008

TOMATELO CON SODA BOB.


ENTRA UN TIPO A UN BAR DEL CENTRO. SIETE Y MEDIA, OCHO DE LA NOCHE. ES PELADO, TIENE BARBA DE UN PAR DE DÍAS Y, AUNQUE AFUERA NO LLUEVE, TIENE PUESTO UN PILOTO VIEJO COLOR CAMEL HECHO PELOTA COMO EL DE COLUMBO. SE ACERCA A LA BARRA.

-Un whisky por favor, Old Smuggler...-

EL QUE ATIENDE VA, BUSCA UN VASO, LO LIMPIA UN POCO, VA A BUSCAR HIELO, SACA UNA BOLSA DE ROLITO DE LA HELADERA, LO EMPIEZA A ROMPER Y TODO CON MUCHA TRANQUILIDAD, ES DECIR: LA COSA VIENE PARA RATO.
EN ESO ENTRA OTRO TIPO AL BAR, CAGÁNDOSE DE RISA Y CON DOS MINAS. DOS PUTONES. SE SIENTA EN UNA MESA Y LLAMA AL MOZO.
EL TIPO QUE ESTÁ EN LA BARRA SE DA VUELTA AL VERLO ENTRAR, SE QUEDA MIRÁNDOLO UN POCO MEDIO COMO ENVIDIÁNDOLE LAS MINAS Y VUELVE A MIRAR PARA EL LADO DE LA BARRA.
EL BARMAN YA TERMINÓ CON EL HIELO, PERO AHORA ESTÁ SIRVIENDO DOS VASOS.

-Oiga, que hace? Le pedí uno solo. Usted va a tomar también?Mire que lo va a tener que pagar, eh?.-

-No- le dice el barman –es para usted mi amigo, una invitación de ese caballero que está ahí sentado atrás suyo.-

-Quién?-

EL TIPO SE VUELVE A DAR VUELTA Y MIRA MEJOR AL OTRO. ES UN GORDITO, PETISO, CON TRAJE GRIS Y UNA CORBATA TIPO VERSACE MUY FEA, DORADA CON BÚLGAROS FLUORESCENTES O ALGO ASÍ POR EL ESTILO.EN EL BOLSILLO DE ARRIBA DEL SACO TIENE UN PAÑUELO AL TONO CON LA CORBATA.AL NO RECONOCERLO, EL TIPO SE ACERCA A LA MESA.

- Disculpe, usted me invitó un whisky y yo no lo conozco... se puede presentar?-

-Cómo que no me conocés Roberto? No te acordás de mí? Soy yo papá, cambié un poquito pero soy yo... -

-Cómo sabe que me llamo Roberto? Yo a usted no lo conozco... -

-Vos sos Roberto Lagragna, tu mamá se llamaba Dora, tu papá Roberto igual que vos y por eso de chico te decían Tito pero a vos no te gustaba. Fuiste al Avellaneda en la calle El Salvador, estudiaste para mecánico dental pero largaste en segundo año, te casaste con Viviana... -

-Quién sos hijo de puta? Cómo sabés todo eso vos de mí la concha de tu hermana?-

- Mártinez Calvo, Vicente, Darragueyra 1238 séptimo “A”, te suena?-

EL TIPO SE QUEDA MIRANDO EN SILENCIO COMO TRATANDO DE ENTENDER LO QUE ESTABA SUCEDIENDO.

- Tu mamá se llama Herminia, tu viejo Juan Carlos y siempre fuiste hincha de Huracán, te gustaba Ardiles porque era petiso como vos...

EL OTRO SE PARA Y LO ABRAZA.

-Hermano, tantos años sin vernos... cómo estás? ¿Cuántos pibes tenés ya?-

-No te la puedo creer, dos, dos pibes tengo, Yamila Naím y Cristiancito, que hacés hijo de puta, cómo apareciste? Tu vieja?.-

-No, mi vieja murió... -

SE CORTO EL CLIMA EMOTIVO, SE FUE TODO AL CARAJO, SITUACION DE MIERDA.

-...pero vení, vení, sentate Tanito, sentate... chicas, el Tanito Lagragna, un amigo de toda la vida... -

LAS CHICAS SALUDAN SONRIENDO CORTESMENTE.

-No, mi vieja murió hace diez años ya, un cáncer terrible al hígado.-

-No sabía nada... -

-Y bueno que querés, si a todo le metía picante como loca la vieja, che... pero vos en que andás? Seguís casado con Viviana tu vecina? –

-Si, bueno, te conté... nos casamos tenemos una parejita... ahora estamos tomándonos un tiempo igual, estamos medio distanciados mentendés? Trabajo en una imprenta. -

-Te separaste.-

-Bueno, no sé, no es tan así como vos decís que te separaste y nunca más... estamos viendo, viste como es... que sé yo.Tamos viendo.-

-Te separaste, bueno, tá bien, no importa, vení, tomamos un champagne por eso, yo te lo invito.-

-No pará, te va a salir muy caro un champán acá... -

-Eso no es problema Tanito,. No te hagás problema por la plata que estás conmigo papá. Además, yo esta plata la hice gracias a vos. Mozo!...-

-Perdón, no entendí bien... -

-Que la guita la hice gracias a vos Tanito, mucha guita hice gracias a vos sabés? Por eso estoy acá, no fue casualidad que nos hayamos encontrado, te vine a buscar.-

- Vicente, que decís? Te volviste loco? –

-No Tanito, para nada, no estoy loco, al contrario. Estoy más cuerdo que nunca. Mirá, la cosa es así... te acordás aquella noche que estábamos solos vos y yo en tu casa que tus viejos habían ido a ver no sé que cosa en la tele de Doña Nelly?.-

-Doña Nelly, mirá vos que recuerdo que trajiste a la mesa, che... Doña Nelly, cuántos años, no?.-

-Si, la mataron a Doña Nelly, la mataron en un choreo en la casa y antes parece que la torturaron a la vieja pobre, un desastre hicieron. Todo lleno de sangre la casa, un horror.-

- Che, pero ni una buena, tu vieja, Doña Nelly... -

-Y bueno, como te contaba, esa noche en tu casa vos no sé si te acordás que así medio en joda me empezaste a tirar soda con un sifón, te acordás de eso Tanito?-

-jajajaja!!!, si, claro, cómo no me voy a acordar...te debo haber vaciado más o menos seis sifones encima yo a vos esa noche, que calentura que te agarraste!!! Jajajajaja!!!-

-Calentura no Tanito, angustia fue. Estuve muchos años angustiado con eso, sabés? Me hacía pis encima cada vez que veía el camión de Ivess, muchos años de análisis me costó esa noche a mí, sabés Tanito?-

-No bueno, disculpame, la verdad que yo... no sé que decirte, te pido disculpas si es así entonces.-

EL OTRO LE DA UNA PALMADA EN LA MEJILLA Y LE GUIÑA UN OJO.

-Tanito... Tanito querido, no me pidás disculpas vos a mí hermanito. Ya estás perdonado, por eso te estoy invitando el champagne, Che... que pasa con el champagne? Mozo!! El champagne que le pedí por favor... -

-Está marchando, está marchando... -

-Entonces sáquelo del desfile y que venga para acá que tenemos sed compañero, vamos viejo apure el trámite... -

EL TANITO LO MIRA Y NO SABE SI REÍRSE O QUE. ESTA TRATANDO DE ENTENDER LA SITUACIÓN DESDE UN PRIMER MOMENTO Y NO PUEDE.

-Si Tanito, yo sé, vos dormiste de esto durante años, pero yo te voy a explicar. Fueron tantos los sifonazos y tan grande la angustia que no me pude sacar eso de la cabeza por mucho tiempo, entendés?. Pensaba en soda, pensaba en soda, me tiraba un pedo y salían burbujitas.Hasta que un día me hice sodero Tanito.-

-Sodero?-

-Si, sodero, o mejor dicho soy Jean Perrier, el distribuidor más grande de agua mineral finamente gasificada de toda Latinoamérica Tanito, no me llamo más como me llamaba antes yo, mentendés Tanito? Ahora soy Jean Perrier y te lo quería agradecer Tanito, todo gracias a vos papá, todo gracias a vos... -

-Bueno, este que... yo. -

-Fortunas hice Tanito gracias a vos, fortunas... ahora andá, tomate ese traguito que te queda y dejame tranquilo con mis sobrinitas que mañana tienen examen y las tengo que hacer estudiar Tanito, andá, andá tranquilo... -

LAS DOS MINAS SE RÍEN HACIÉNDOSE LAS NENAS.

-Andá Tanito, andá... -

EL TIPO SE LEVANTA Y SE VA. ANTES DE SALIR EL MOZO LE COBRA UN WHISKY Y MEDIA BOTELLA DE CHAMPAGNE. SE DA VUELTA Y LO MIRA A JEAN PERRIER COMO PARA RECRMIMINARLE EL GESTO.

-Tanito, a las chicas invitalas vos, che. No seas miserable... no nos vemos hace tanto tiempo y no sos capaz de invitarte algo?

EL TIPO PAGA LA CUENTA, SALE A LAS PUTEADAS, CRUZA LA AVENIDA PUTEANDO Y CUANDO ESTA POR EL MEDIO APARECE DE LA NADA UN AUTO. LO ESQUIVA.

-pero mirá bien por dónde vas pelotu... -

BLUM!
MIENTRAS PUTEABA AL DEL AUTO Y CAMINABA, SIN QUERER Y SIN DARSE CUENTA SE CAMBIÓ AL CARRIL DE LA AVENIDA QUE IBA PARA EL OTRO LADO, LO PISO EL CAMIÓN DISTRIBUIDOR DE AGUA MINERAL FINAMENTE GASIFICADA JEAN PERRIER QUE IBA A ENTREGAR SU PEDIDO AL BAR DONDE ÉL ESTABA.

the shitwriter.-

domingo, 6 de enero de 2008

MAS LEJOS QUE ESO NO SON (LOS NINJA).


DOS TIPOS EN UNA CASA UN MIÉRCOLES A LA TARDE.
POR ESPN ESTAN DANDO EN "SIMPLEMENTE FUTBOL, CON QUIQUE WOLFF" UN PARMA VS.CAGLIARI DE HACE UNOS AÑOS, CUANDO PARA PARMA JUGABAN LOS ARGENTINOS VERON, ALMEYDA Y CRESPO.
ALMORZARON CON VINO.

-Mirá vos este Nakata, Hidetoshi Nakata... japonés, podés creer? Ja-po-nés papá, cómo va a jugar un japonés al fútbol me querés decir?-

-Y juega bien además... -

-Claro que juega bien, no te digo... -

-Lo que pasa es que sabés que?-

-Que?-

-Yo creo que más o menos todo se empezó a terminar cuando aparecieron los japoneses... -

EL OTRO LO MIRA DE REOJO EN SILENCIO.

-No, no... no hablo de Pearl Harbour papá, tamo hablando de fútbol, entendés? Fútbol, pelota, pasión de multitudes, la caprichosa como diría el pelotudo este amigo tuyo.-

- A quién se le puede ocurrir decirle “la caprichosa” a una pelota? Ponele así a una yegua o a una parrilla que te encaprichaste y la pusiste igual sabiendo que ibas a perder guita, pero a una pelota?
Dejame de joder.-

-Pero bueno, el asunto acá fueron los japoneses viejo, que vinieron y empezaron a cambiar todo.Y yo se los dije, mucho antes se los dije y nadie me creyeron, pssss... jos de puta, yo les dije que estos tipos iban a revolucionar el fulbo y que nos iban a tapar la boca a todos. Y ahí tenés, lo mismo hicieron con los autos, los radiograbadores, con todo, y con el fútbol también.-

-Cómo se llamaba el que jugaba en Boca? Takayama, no ese era el de la propaganda...Takayama mentiloso.-

- Esto es así: Primero arrancaron con el chip, el famoso chip ese que iba en la pelota y en la línea del arco para saber si era gol, e... hasta ahí estábamos bien, ya nos habíamos comido el mundial de Inglaterra y un par más con ese asunto de que si entró o no entró, que si entró toda o le faltó un cachito... En la final con los alemanes, del 66. La cosa es que 30 años después vinieron los japoneses, le pusieron el chip y a la mierda con todo.-

-Los alemanes, si...que después jugaba en el Hamburgo, con Sorín, no te acordás? Tchamí era? El japonés Tchami...–

-No, Tchamí era negro, africano, el “Negro” Tchamí... ese asunto terminó, porque después vino el tema de las comunicaciones entre los referís.-

-Con Sorín y con Romeo también, el que ahora juega en San Lorenzo con Ramón... Romeo, el del juvenil... -

-Ya habían probado con eso en la copa de Japón- Corea justamente y de ahí le empezaron a dar, viste? Hasta que al final los tipos se la pasaban hablando, se comentaban las cosas, charlaban de minas, arreglaban negocios algunos además por ahí, no te digo? Pero como no molestaba e incluso les servía a algunos apostadores que le iban marcando al árbitro para dónde tenía que cobrar-

-...se intervienen fáciles esas cositas encima.-

-...nadie le dio mucha bola, pero fue un cambio más.-

-Ché, pará, gol. Un coreano lo metió, dejame escuchar... -

-Es el coreano que jugó el mundial que lo hicieron rey de China o algo así porque metió un gol... -

-No, lo putearon en Italia nomás... no lo hicieron Rey de China me parece.-

-Entonces se dieron cuenta que la gente ya estaba más pendiente de lo que decían los líneas entre ellos que de lo que pasaba en el partido y, por eso mismo, la FIFA decidió citar a un montón de presidentes de clubes, confederaciones y cadenas de televisión para ver si se podía aggionar el reglamento.-

-Fena Della Me Aggiorna... -

-Claro, lo que pasaba era que como ya al fútbol nadie le daba bola y los referís salían todo el tiempo en los programas de espectáculos, se les venía cayendo el negocio de la tele, bajaba el rating, por lo que se vendían menos camisetas, menos diarios, menos publicidad estática, ya nadie compraba ni vendía jugadores porque era como que a la gente les daba lo mismo.

-Che, hablando de el mismo, el mismo coreano, metió otro, 2 a 1 van... no hay un coreano jugando en el Manchester United además de este? Me parece que son dos coreanos, no uno.-

-Ya ni te acordás quien juega en dónde mirá... ese fue otro tema también, el de los jugadores, porque como los vendían a los doce años a otros lugares, acá nadie conocía a nadie y acá el que no se comió dos offside seguidos se lo llevaron al Rapid de Borovnia por quinientos palos euro, cazás?-

-Llego a cazar quinientos palos no me para nadie a mí... -


-Nadie sabía las formaciones de nadie, no se podían vender figuritas de los equipos, nada, y te digo más: no se hacían notas a la salida de los entrenamientos porque los futbolistas eran como el soldado desconocido, me seguís?

-Quinientos palos... un desastre hago con quinientos palos yo.-

-Si, un desastre, se terminaron los programas, se terminó todo. Después de los sobornos de la Juventus además, que querés? Saltó la ficha mal, al principio se hicieron los boludos, pero como en el tenis también saltaron un par... Igual, lo que fue un desastre, pero desastre de verdad, fue lo que hicieron con el reglamento. Se juntaron los tipos en Suiza, allá en la FIFA y se pusieron de acuerdo y decidieron entre ellos que a partir de ese momento se podían hacer diez cambios, que el arquero solo la podía tocar con la mano en el área chica, agrandaron el arco y los laterales con el pie.-

-Gilgamesh? Cómo carajo se llamaba el que jugaba en Boca? Que en Boca no hizo un porongo y en Alemania la rompió el hijo de puta japonés este que te estoy diciendo, no te acordás? El que jugaba en Boca... -

-Hasta que inventaron la pelota teledireccionada y le agregaron los coreógrafos, ahí la cagaron del todo... -

UNO DE ELLOS SE LEVANTA Y VA HACIA LA COCINA CON UN VASO EN LA MANO. AL RATO SE LO ESCUCHA DECIR DESDE LEJOS:

-Takahara y la puta que te remil parió, concha de su hermana Takahara se llamaba el que yo te digo...-

DESDE EL SILLON MIRANDO EL PARTIDO EL OTRO RESPONDE

-El que jugaba en Boca? Si, Takahara...pero jugaba como el orto Takahara.-

VOLVIENDO DE LA COCINA CON EL VASO EN LA MANO Y UNA BOTELLA DE VINO BAJO EL BRAZO. LA DESTAPA Y MIENTRAS SIRVE DICE:

-...el que se hizo japonés después de ser campeón de karate fue Chuck Norris si mal no recuerdo. Campeón de karate y japonés es Chuck desde hace un tiempo... -

-Si, se cagaban a patadas. Y los referís ni bola, hablaban entre ellos, se comentaban, tuviste bien, muy bueno ese lateral del 84 en el Pacaembú por la Copa Libertadores, todo así era... -

-Y después hizo las películas de Chuck Norris, Chuck Norris.-

-Por eso sacan la tarjeta amarilla los tipos, patada y roja directa, pudiendo hacer muchos cambios no te jode mucho, cansar te cansás igual, como si tuvieras uno menos de la misma manera... -

-Por eso el teledirigido... -

-Obvio, los japoneses laburaron los botines y empezaron a hacer pruebas pilotos con pelotas tecnificadas o algo así por el estilo... una computadora es. Vos pateás la pelota y le decís justo ahí dónde querés que vaya.-

-Tenés que ser muy rápido para hacer eso, no?.-

-Y bueno, los coreógrafos que te decía antes, cuando se avivaron de eso, pusieron bailarines que simulaban los movimientos de los jugadores, y las patadas ponían ninjas o dobles de riesgo en Estados Unidos porque ninjas en USA no hay.-

-Son japoneses... -

-O chinos en todo caso, ponele alguno de Corea del Sur, pero hasta ahí nomás son los ninjas. Más lejos que eso no son.-

-Y el público no se dio cuenta que habían puesto bailarines ninjas?-

-Bueno, agrandaron los estadios para que entrara más gente... -

-Desde lejos no se ve como dice Calamaro.-

-Por eso está Sony.Televisores, plasma, alta definición y también está Toyota Copa Libertadores, y Nissan Copa Sudamericana...-

-Y el grupo Sushi.-

-Y el grupo Sushi, no te digo? Los japoneses vinieron y la re cagaron.-

the shitwriter.-

jueves, 3 de enero de 2008

TRES DEDOS (...tenían.)


El que era un fenómeno que jugaba en el club era el “Chiqui” Pereyra. Psss, ese sí que jugaba. Un diez, te diría de esos como el Beto Alonso, medio maricones, pero con una zurda mágica. Tiro libre que pateaba el Chiqui, medio gol. Un talento, una pierna izquierda que mamma mía este muchacho y por eso lo vinieron a buscar de otros clubes, inclusive del exterior, de Rusia vinieron. Unos rusos, no sabés... je, que tipos esos que manera de chupar por Dios. Vodka tomaban y gastaban guita en putas, si estaban llenos de plata con esto del euro y que sé yo que más el petróleo, Arslanián, Ara Tokatlián, el dueño del Chelsea, vinieron todos. Llenos de guita los rusos estaban, no sabés. No te das una idea.
Y el Chiqui les dijo que no igual y lo mismo con los del Real Madrid, los gallegos. Porque también vinieron los gallegos a buscarlo, imaginate, que no van a venir si vinieron a buscar a cualquiera, haceme el favor. Y tampoco. Les decía que no a todos el Chiqui y nosotros ya pensábamos que era un pelotudo nomás pero no, resultó que no, ningún salame el Chiqui Pereyra al final.
Parece que el tipo estaba de novio con una piba que la madre hacía contactos espiritistas, del otro espacio, que sé yo, contactos tenía la vieja. Así fue, que de tanto en tanto la mina iba hablando con unos marcianos y le contaba del Chiqui, que el Chiqui esto, que el Chiqui lo otro, que jugaba de diez, que era zurdo como el Diego y los marcianos parece que entraron como locos, hasta que un día vinieron a ver quien era el Chiqui; así, arreglaron la fecha, todo.
Cuando vino la suegra del Chiqui a contarlo, para que te viá decir. Psss...ja! ...se le cagaban de risa en la cara pobre mujer los hijos de puta que andaba diciendo por ahí que al yerno lo iban a transferir a un club de Marte.Marte o Neptuno, ahora no me acuerdo bien que planeta era, pero era un planeta seguro.
Y al Chiqui también, pero como él no decía nada y miraba en silencio, mucho no lo jodían al Chiqui en el vestuario los compañeros, pero sabían todos, todo el barrio sabía de la vieja y la visita interplanetaria.
Pero mirá vos como se suceden las cosas, terminó siendo verdad lo de los E.T.
No, si es como yo le digo siempre a mi cuñado...se aparecieron una tarde cuatro tipos en una nave espacial, por ahí por calle Güemes, agarraron la plaza para acortar camino y derecho al club con la nave y todo. Estacionaron, se bajaron los cuatros extraterrestres muy serios, con attaché, traje espacial y todo el serequendengue pero además se ve que vinieron con una fortuna o con algo de allá, de su planeta que acá no hay, porque en diez minutos el Chiqui ya tenía las valijas hechas y se las tomó.
Si, sí... se subió a la nave y se fue con ellos, con los marcianos. Un fangote le deben haber puesto.Para mí que fue eso.

the shitwriter.-